Frases divertidas

Quem nunca discutiu com uma criança e venceu não sabe o que é glória de verdade.

Você passa por toda a humilhação de caminhar até a frente da sala, com todos te observando, para poder beber água. E a professora não deixa.

Quem nunca ficou inclinando a cadeira e quase caiu para trás não sabe o que é ter um mini-infarto do coração.

Ele é o principe dela, ela é a princesa dele, eu sou um dos 7 anões.

UM FATO: Seus Pais podem quebrar copos a hora que bem entenderem , você NÃO.

Você é indeciso? : (X) sim (X) não (X) sei lá

“Tem namorado?” “Sim”, “Qual é o nome dele?” “Adevir”, “Adevir?”, “Sim Adevir algum dia kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk” bj mãe

meu cabelo é bom :::::: PRA VARRER A CASA

Feio por foto e pior pessoalmente, sou desses.

Meninas de 12 anos já estão grávidas e eu mal sei furar a embalagem do Kapo.

Queria olhar nos seus olhos e dizer ”se você não quer, tem quem queira” mas estaria mentindo, ninguém me quer.

Aquele momento em que você lava a louça toda e vem alguém trazer um copo pra lavar.

Minha letra não é feia, é uma arte abstrata vanguardista como manifestação psicoreprimida do meu eu moderno.

“Mãe, tem formiga no suco” “Bebe, que é bom pra vista”.

Crianças de hoje para serem populares tem que ter um IPhone, IPad, Tablet e por ai vai… Na Minha época quem tinha o celular tijolão já era mais que Top na Balada.

Sou a unica pessoa no mundo que não tem uma blusa ”I ♥ New York”?

Andar de meia branca em casa:::::::::::::::::::::::as mãe pira

“JÁ SÃO QUASE 8 HORAS!” Essa é minha mãe me acordando às 7:10.

Meu estado civil:

( )Solteiro
( )Em um relacionamento
( )Casado
( )Namorando:
( )Divorciado:
(x)À espera de um milagre

Pais chegando em casa:

( )”Oi pai, oi mãe. Como foi o dia de vocês? Eu tava aqui, fazendo lição…”
(X) COOOOOOOOOOORRE, desliga o PC, abre o livro, abreeeee!

Pareço legal, mas já deixei um entregador de panfleto no vácuo.